Vencido por una niña de 4 años

Sí, suena fatal. Y aún se queda corto. Situación: 8:15 de la mañana. Me dispongo a salir de casa camino del trabajo con cierta prisa. En el pasillo me encuentro con mi Balrog particular: una niña de 4 años. La hija de los vecinos de enfrente (a los que no conozco). De fondo la puerta de dichos vecino entreabierta y ruidos de últimos preparativos dentro. El balr... digooo, la niña me mira, ambos sabemos qué queremos y ella se adelanta, pulsa el botón del ascensor. 20 segundos después la puerta del ascensor se abre y la niña, con un rápido y perfecto movimiento que me sorprende y denota un intenso entrenamiento previo entra en el ascensor y planta su dedo sobre el botón para impedir que la puerta se cierre, tras lo cual clava su amenazante mirada sobre mí. No pasa nada, que no cunda el pánico, la madre/padre saldrá en breve... ¿o no?

...

No. Minuto y medio después los ruidos continúan y nadie sale. Durante ese breve pero interminable tiempo pensé en las diferentes acciones a realizar, a saber:

1) Llamar al otro ascensor. Imposible, están sincronizados.

2) Entrar en casa de los vecinos y preguntar al/a la amable/amabla señor/a. "¿Oiga, le falta mucho para terminar de arreglarse?". Aparte de la posible denuncia por allanamiento de morada hay riesgo de encontrarme con situaciones incómodas (ejemplo: los padres en plena efervescencia sexual matutina sobre la cómoda del hall, de ahí lo de in-cómoda**).

** Entenderé, querido lector, que ante tal chiste abandone está página y odie a su autor ad-eternum. Le pido perdón.

3) Intentar razonar con una niña de 4 años. "Mira niñita, tengo prisa y tu madre/padre parece que no, ¿Te importaría dejar libre el ascensor y usar el otro?". Poco probable que funcione, la intensidad con la que tiene presionado el botón y la determinación con la que ha hecho todos sus movimientos indican preparación militar y disciplina espartana... y lo más probable es que no me entienda. Opción descartada.

4) Coger a la entrañable niñita del gorro, levantarla y sacarla del ascensor. Opción parcialmente delictiva y peligrosa para mi integridad física, no sé si la niñita se llama María Jesús O'neall y su padre Shaquille así que la descarto inmediatamente.

5) Esperar. Opción elegida durante un breve espacio de tiempo. Hasta que dándoles vueltas pensé que cuando finalmente la madre/padre terminara de montar el mueble del Ikea que estuviera montando y nos viera ahí pensaría: "Aparentas unos 30 añazos, llevas aquí esperando todo este tiempo y no has sido capaz ni de llamarme, ni de decirle a la niña que te deje el ascensor libre, ni... (ver opciones anteriores), eres un poquito _______ (ponga cada uno el adjetivo despectivo que le apetezca). Así que miré a la niña, supuse que no está aún en condiciones de contar a nadie la anécdota (o eso espero) y decidí tomar la 6ª y última opción...

6) Salir corriendo por la escalera.


Y esta ha sido mi odisea de 90 segundos. Pero no me siento mal, todo lo contrario, estoy feliz por haber salido indemne de tan dura lucha mental, por haber sobrevivido a tan terrible batalla.

Y ahora me dirijo a tí, pequeña, a mi rival, mi némesis, sé que ahora te encuentras relamiéndote (quizá literalmente) por tu victoria junto a tu Arca de Noé con ruidos de animales y tu "Pinta y Colorea". No lo hagas, has ganado una batalla, pero la guerra continúa, hoy mismo pienso pasarme una hora entrenando en el gimnasio y la próxima vez... la próxima vez... el ascensor será mío.

El Campeonato de lanzamiento de huesos de aceituna de Villabotijo

y el guisante más grande del mundo…

…O de cómo duplicar la duración de los telediarios dando la misma información.

Pues eso, que de un tiempo a esta parte la duración de un programa teóricamente de servicio público se ha duplicado o incluso más, de manera que antes si empezaba a las 3 del mediodía, a las 3:30 ya estaba el culebrón sudamericano de turno en marcha. Hoy en cambio llegan las 4 y todavía están emitiendo el tiempo. ¿Cuál es la razón?, ¿La mejora de las comunicaciones hace que se conozcan más noticias?, puede ser pero creo que no, las noticias de primer nivel siguen siendo las mismas. ¿Publicidad en los telediarios?, también, pero muy poca para tal aumento de duración. ¿El fútbol?, bueno, al fútbol siempre se le ha dedicado bastante tiempo, ¿Cuál es entonces la razón?, pues aquellas noticias que podríamos dividir en dos categorías: El Campeonato de lanzamiento de huesos de aceituna de Villabotijo y el guisante más grande del mundo. A continuación describimos ambas.

1) El Campeonato de lanzamiento de huesos de aceituna de Villabotijo.

Esta categoría supone unos 5 o 10 minutos fijos diarios, y depende de la cadena en que se emita. Se refiere a cualquier competición deportiva cuyos derechos de emisión posea la cadena en cuestión. Puede ser cualquier cosa: La Champions de fútbol, el mundial de formula-1... O el campeonato de lanzamiento de huesos de aceituna de Villabotijo. La cuestión es que la cadena emita dicha competición y por tanto se auto-publicite diariamente. Y dado que una competición deportiva difícilmente genera noticias más allá del día en que se disputa y que esos 5 o 10 minutos son fijos y hay que llenarlos, las noticias pueden ser directamente absurdas: "Pues sí, Pepito Pérez se equivocó de lata y lanzó una anchoa a 17 metros, obviamente el lanzamiento fue nulo, pero le ha servido para inaugurar categoría en el Guinness" o "Ahí vemos a Manolito Gómez entrenando, lleva 20 minutos y ya se ha pulido 3 latas".

2) El guisante más grande del mundo.

Y en esta categoría entran las noticias que se suelen emitir a partir del minuto 25 y cuya importancia informativa es nula y daría igual que se emitieran hoy, mañana o nunca, pero que tienen gracia. Sirven para que los presentadores (masculino genérico) desplieguen sus sonrisas más luminosas tras tanta desgracia como hay en el mundo, y son del tipo:

- Un granjero de Nebraska ha criado un rebaño de ovejas alimentadas a base de hamburguesas "Big Mac", las ovejas tiene el colesterol por las nubes y casi no pueden andar. En la lana que producen viene impresa la cara de Ronald McDonald.

- Muere en Filipinas el petirrojo más viejo del mundo con 14 años y 2 meses superando en 5 meses y 24 días el anterior récord.

- Un inventor japonés ha creado el primero horno en el que las pizzas se cocinan boca abajo.

...

Esta categoría tiene una particularidad, y es que su contenido es común a todas las cadenas y tiene una validez de 1 día completo, es decir, con la suficiente habilidad al mando a distancia puedes ver el funeral del petirrojo a las 14:28 en La Sexta, a las 14:32 en Cuatro, a las 15:01 en Tele 5, a las 15:31 en Antena 3 y a las 15:33 en TVE. Una cuantas horas más tardes, puedes disfrutar de nuevo del sepelio del pajarillo de marras a las 20:45 en La Sexta, a las 21:02 en Tele 5, a las 21:31 en Antena 3 y a las 21:33 en TVE. Supongo que también habrá sesión golfa del mortuorio en las terceras ediciones, pero ahí no llego, tengo que madrugar. Probablemente serán noticias de agencia que todos los telediarios reciben, con lo que me imagino el trabajo del empleado de la agencia encargado de seleccionar qué noticias enviar, ¿Sabrá ese hombre la responsabilidad que su puesto conlleva?, de esas noticias no se escapa nadie en algún momento del día, así que en su mano está decidir si todo un país debe saber que el centímetro más largo del mundo ha sido recientemente descubierto en Indonesia o conocer la entrañable historia de una abuela de 81 años que se ha lanzado en paracaídas para luchar contra el cáncer (verídica, es de esta misma mañana).

Y nada, me voy a comer, a la vuelta os cuento el final de la historia de la abuela paracaidista que en la sesión de la mañana me perdí el final.

Ayer Eolo se levantó con ganas de cachondeo y sopló, sopló y sopló y no sé dónde andarán los 3 cerditos, pero a los 40 millones de españolitos las narices nos tocó. Hubo problemas en muchas ciudades, una de ellas Madrid, donde se desalojó el Parque del Retiro. Uno de los afectados por dicho desalojo fue un "amigo/colega/compañero/de pan" que no ha querido hacer público su nombre, así que nos referiremos a él como "X". El caso es que Jorge X ha querido inmortalizar su historia en uno de los foros de opinión más importantes. Al negarse dicho foro y los siguiente 450 consultados ha recurrido a mí. Y yo, ávido de historias y de que google no me cierre el blog por falta de actividad he aceptado encantado. Así que nada, ahí va la historia, eso sí, aviso que las opiniones de X Longarela no tienen porqué coincidir con las mías, ni las opiniones, ni el estilo literario, ni el olor corporal... en ese orden.

Qué me paso el miércoles

Hoy he leído que ayer se cerró el retiro debido a los fuertes vientos que podían ocasionar (como así fue) el derribo de árboles. No me sorprende porque ayer me echaron del parque precisamente por eso…bueno, lo intentaron…

Martes, 7.30 de la mañana: Aparco el coche en Barajas, había quedado para jugar un tenis en las instalaciones que hay en el parque del retiro y en vista del mal tiempo, lluvia y viento, me dejo los trastos (raqueta y pelotas) en el coche y cojo el metro para ir al trabajo.

Mismo día (a partir de ahora Md), 8.50: Le comunico a mi oponente esa tarde (compañero mío de trabajo) mi decisión, me pone mala cara porque él, por si acaso, si ha traído su raqueta.

Md, 10.00: Desde una ventana situada a mi espalda se puede observar como las nubes desaparecen y un sol radiante pugna por hacerse con el cielo madrileño, desde el puesto de al lado mi compañero de trabajo empieza a mirarme con gestos de reproche.

Md, 14.00: Aprovechando la hora de la comida nos dirigimos a las taquillas de las instalaciones para cancelar la reserva de pista hecha hace dos semanas, lo cierto es que el viento es muy intenso y pensamos que será mejor posponer el partido.

Md, 14.30: Mi compañero y yo estamos uno enfrente del otro con cara de circunstancias (adversas), no entendemos lo que nos dice el pollo de la taquilla, bueno, lo entendemos porque se expresa en un claro castellano pero no lo comprendemos. Si cancelamos la reserva por motivos climatológicos (lo cual no le suponía ningún problema) no nos dejan reservar ningún otro día del mismo mes a no ser que vayamos el mismo día que queramos jugar, con el consiguiente riesgo de que las pistas ya estén reservadas, vamos que perdemos la reserva (concepto por el que cobran 1,20 €/hora). Le tratamos de explicar lo absurdo de esa situación pero el hombre no se bajaba de la burra. En ese momento no se nos ocurrió darle una vuelta (como luego si hicimos) a la condición o cláusula que el señor esgrimía para la virtual perdida de reserva que suponía cancelar esta por causas climatológicas.

Md, 14,35: Voy en metro camino del coche a recoger los bártulos para jugar al tenis esa tarde. Hemos decidido que, con esas condiciones, mejor jugar aunque haga viento que exponerte a perder la reserva ese mes, además, el sol ya era incontenible y apetecía dar unos raquetazos.

Md, 16.00: De vuelta a mi puesto de trabajo con la raqueta, las pelotas (un poquito hinchadas ya…) y calzado con deportivas. Bajo a ventilarme un tupper de brócoli en cero coma en nuestro pseudo-oficce.

Md, 18.00: Sigue haciendo bueno ahí fuera y ciertamente ya apetece echar el partidito de marras…Nos cambiamos en el baño y partimos a ello.

Md, 18.15: La puerta de la estatua del ángel caído cerrada…curioso…

Md, 18.20: La puerta que sube hasta las instalaciones deportivas cerrada…curioso…cabreante…

Md, 18.25: La puerta que sale a Alcalá abierta, bien, vamos para dentro que andamos justos de tiempo. Al franquear la puerta una empleada del parque nos ruega que, por favor, no entremos que lo van a cerrar, el parque, si, el parque del retiro se va a cerrar por el peligro que suponen los árboles para los viandantes con este viento, el parque del buen retiro se cierra por primera vez en su historia en horas diurnas… Una vez superada cuatro embolias que se nos solaparon, una detrás de otra, en medio segundo, intentamos convencer a la mujer de que teníamos pista reservada desde hacia meses (todos sabemos que en esas circunstancias el tiempo es relativo y tiende a aumentar), muy comprensiva ella, nos dejo pasar. Escollo número uno superado.

Md, 18.28: Un municipal en una furgona policial nos invita a abandonar el parque, le explicamos la circunstancia de la reserva de pista, que en ese momento, nos parecía más importante que nuestra propia integridad, para que vamos a negarlo. Nos dice que no hay problema, que se van a cerrar las instalaciones deportivas sitas en el parque. Mi compañero de fatigas le dice que tenemos que ir a cancelar la reserva a lo que el municipal le reitera que no hay problema por eso. Trato de tranquilizarlo yo también: Si este señor nos asegura que no habrá ningún problema y que no vamos a perder nuestra reserva quédate tranquilo. A lo que contesta el policía: Bueno, yo imagino que no habrá ningún problema…Bien, ante la “seguridad” del municipal decido que mi única misión en la vida, este día, es llegar a esa maldita taquilla para confirmar la cancelación de la reserva de la pista de tenis. Estamos a lado de las instalaciones y le pedimos al municipal cinco minutos para realizar la gestión, transige.

Md, 18.30: Finalmente llegamos, estaba tan emocionado que ya me veía arrojando mi anillo al monte del destino…no fue necesario. Confirmamos la cancelación, pero ojo, esta vez nos traíamos la lección aprendida y bien estudiada la cláusula/condición por la cual virtualmente perdíamos la reserva, esta vez no nos dejaríamos pisar!!!

Tras escuchar el mismo razonamiento que nos habían dado por la mañana ya nos disponíamos a subirnos encima del poyete de la taquilla para darle más fuerza a nuestra argumentación, una vez más innecesario; un policía exigió la atención de la taquillera para acelerar la evacuación de las instalaciones e informar de las salidas habilitadas al efecto. Finalmente, la empleada detrás de la mampara, con comprensibles deseos de “evacuar” ella también, nos aseguró que no habría problema, nos apuntó en una lista y nos dijo que nos llamarían para ver de que modo compensar esta cancelación.

Md, 18.40: Bar “ni me acuerdo del nombre”. Ante un par de cervezas reflexionamos sobre que es más complicado que suceda: un conjunto de circunstancias que hacen que la tierra se interponga entre el sol y la luna provocando un eclipse de luna (observado este fin de semana) o el tenis “affaire” que hemos sufrido. La conclusión se nos revela rápida y con toda claridad: Cuando no está de dios…date por jodido…

Siguiente día, 9.00: Me dispongo ha escribir lo que me pasó el miércoles…

Los filósofos cagones
(un problema escatecnológico)

Cierto día en el baño de una empresa... bueno, quiero dejar claro que aunque narrada en primera persona, la anécdota que me dispongo a contar no me ocurrió a mi, sino a un amigo de un amigo de otro amigo, ya que yo soy una persona pulcra, limpia y aseada que no emite sonidos desagradables, ni olores desagradables y que, cual intervención divina, efectúo las deposiciones por ósmosis etérea. Pero volvamos al tema, el caso es que entré en el baño y las 3 tazas disponibles estaban ocupadas, sin embargo, había algo extraño en el ambiente, y no, no era el típico olor que estáis pensando, de hecho, lo extraño era la ausencia de dicho olor y el silencio absoluto que reinaba. Desde la época de lo fenicios (inclusive) es bien sabido que el acto y efecto de deponer requiere de un cierto esfuerzo y hace que la persona en cuestión gaste cierta cantidad de energía en la expulsión del material sobrante. Y un modo muy habitual y casi involuntario es proferir ciertos sonidos a la par que se expulsa la ínclita boñiga que denotan el esfuerzo que se está realizando, normalmente el volumen de dichos sonidos suele ser directamente proporcional al tamaño del objeto a desalojar. Pues allí había una ausencia total de sonidos. Extrañado esperé unos segundos... nada. Daba la sensación de que el silencio era voluntario, que estaban incluso aguantando la respiración.

Entonces vi la luz, y me vino a la mente uno de los más famosos problema en informática, en la programación de sistemas concurrentes, y es el uso de recursos compartidos, concretamente el problema de los filósofos comensales.

Los mismos fenicios anteriores también hicieron un estudio acerca de los... digamos, efectos colaterales del acto de defecar. Muchos de dichos efectos son involuntarios y se asemejan a lo que ocurre en los terremotos. Cuando hay un fuerte terremoto es normal que se produzcan pequeñas réplicas. Aquí ocurre lo mismo, antes, durante e incluso después de efectuar el grueso de la expulsión de sustancias no deseadas se producen pequeñas "réplicas", en forma de aire expulsado de forma plosiva impregnado del efluvio de la sustancia a eliminar. Dichas expulsiones son claramente desagradables a oídos ajenos (menos, a oídos propios) y requieren de una privacidad de la que los "filósofos" no disponían en ese momento. Por tanto, cada uno de los tres esperaba en vano que los otros se diesen por vencidos, abandonando el baño y permitiendo al filósofo ganador en su soledad completar la operación, se produjo por tanto un interbloqueo entre ellos. En este caso el recurso compartido era el baño en sí mismo y la imposibilidad de completar la misión para la que allí se encontraban si no era en soledad.

Después de esta disertación sólo espero que alguno de ellos triunfara, porque si el problema de los filósofos comensales podía acabar en inanición, el trágico final de los filósofos cagones podía ser incluso peor. Esperemos que los fideos previamente ingeridos no estuvieran en mal estado.

Tras un tiempo sin escribir vuelvo al blog con ánimos (y ánimas) renovados (y renovadas) después de la aprobación el domingo del nuevo estatuto (y estatuta) de Andalucía (¿Y Andalucío?) que marcará (¿y marcaró?) un antes y un después en la vida de ese pueblo (y puebla) tan extraño (y extraña), tan mestizo (y mestiza), tan apasionante (y apasionanta) a ratos (y a ratas) como desesperante (y desesperanta) otros (y otras), y el que piense que no somos desesperantes (y desesperantas) que lea este artículo (y artícula) y lo entenderá (¿y entenderó?).
Y yo como andaluz (y andaluza) no tengo más que sentirme orgulloso (y orgullosa) del logro (y logra) que nuestros valientes (y valientas) políticos (y políticas) han conseguido (y conseguida).
Y es que tras leer los artículos (y artículas) 5 (y cinca) y 6 (y seis..., seissa..., me he bloqueado (y bloqueada)) del título (y títula) preliminar he decidido (y decidida) dar a la sexista (¿y sexisto?) y retrógrada (¿y retrógrado?) lingüística (¿Y lingüístico?) española (¿y españolo?) una patada en las mismas partes (y partas) golpeadas (¿y golpeados?) por el estatuto (y estatuta).
A partir de ahora (¿y ahoro?) voy a llevar siempre (y siempra) una camiseta (¿y camiseto) en la que ponga (¿y pongo?):
"Soy una realidad nacional (y nacionol)"

Firmado (y firmada): Un andaluz (y andaluza).

PD.- Recomiendo (y recomienda) a todos (y a todas) la lectura (¿y lecturo?) del siguiente (y siguienta) artículo (y artícula) de Arturo (y Artura) Pérez-Reverte (y Péraz-Reverta) y este (y esta) otro (y otra) de José (...me niego, estoy harto, he perdido unas 1000 neuronas escribiendo el artículo, un 50% aproximado del total que poseo, otro artículo más como este y empezaré a ver "Aquí hay tomate") María Pérez Zúñiga, doctor en derecho de la Universidad de Granada en el diario Ideal.

(Música de Bach de fondo) El Blog de Rub continúa con su labor cultural-divulgativa en un intento de mostrar al mundo la fauna y flora que habita nuestro país. Dicho de otro modo, segunda entrega de la sección "Hortografía", que a partir de ahora rebautizamos como "Jortografía" (Mantendremos la tilde un día más, por vergüenza más que nada).
Cortesía del amigo Alberto (alias "The Great Frog") presentamos la siguiente fotografía de un cartel sito en la costera ciudad de Nerja, mundialmente conocida por su "Pescaíto frito" y sus series de televisión.

Y bueno, poco más que decir, ya se sabe que en Nerja hay mucho extranjero, así que al menos mantengamos la ilusión en que el error sea debido al desconocimiento en el uso de una lengua no nativa que al desconocimiento en el uso de una lengua nativa... de ilusión también se vive.

Actualidad política: El BNG reclama aplicar un 'huso horario gallego'.

"Plantean que adaptar la hora a la real gallega supondría un ahorro de energía."

Tras conocerse la noticia, la clase política que se encontraba bastante aburrida últimamente video por aquí y video por allá se ha movilizado y las reacciones han sido inmediatas. Por supuesto, el tema no va a quedarse parado y se prevén grandes cambios:

- Carod Rovira ha decidido que Cataluña también quiere ahorrar energía y le ha pedido a Zapatero que modifique el huso horario catalán o le retira su apoyo en el parlamento. Zapatero le ha contestado con 8 husos horarios distintos que pueden cuadrar, finalmente Carod ha decidido que se adopte el huso horario de Australia, por aquello de estar lo más lejos posible de Madrid.
- El PNV haciendo uso de la capacidad de decidir del pueblo vasco y de su historia ha indagado y tras descubrir que los hombres de cromagnon que vivían en las vascongadas ya levantaban piedras y llevaban camisetas rojiblancas ha decidido crear un huso horario propio, cuando en España sean las 4, allí serán las 6:53.
- Tras lo ocurrido y después de negociar duramente, la Generalitat valenciana ha llegado a un acuerdo con la oposición y ha decido cambiar también el horario de su comunidad, se adelantará 4 horas, eso sí, con una cláusula que permitirá modificar dicho horario si cualquier otra comunidad lo mejora, dicho huso se denominará "Huso Camps".
- Una vez reformado el horario valenciano, y para demostrar que no hay comunidades de primera y de segunda, el PSOE se ha puesto manos a la obra con el huso horario andaluz, ha sido complejo ya que había que definir el horario teniendo en cuenta que ni se debía llegar al extremo de Cataluña ni quedarse cortos para evitar desigualdades, así que se ha hecho una media entre el horario australiano (+9) y el español. Resultado, en Andalucía habrá 4'5 horas más que en el resto de España, denominándose en lo sucesivo "Huso Histórico Andaluz", con el consiguiente cabreo de la población andaluza que maldita la gracia le hará tenerse que leer las instrucciones de todos lo relojes de la casa para cambiar la hora.
- Actualmente se planea la reforma gradual del resto de husos horarios de las distintas comunidades autónomas, demostrando que España es una nación avanzada, moderna y plural, y que el huso horario establecido por la constitución estaba a todas luces atrasado (nunca mejor dicho).

Esta era la situación previa a las reformas...



Y esta una aproximación de la nueva era post-reformas...


Las reacciones no se han hecho esperar, y la nueva situación provocará cambios en nuestra vida diaria:
- Federico Jiménez Losantos en un ataque de ira al ver que la desmembración de España está llegando hasta al reloj ha decidido que su programa tendrá también huso horario propio, denominado "Huso bórico". A partir de ahora "La Mañana" de la COPE competirá con "El Larguero".
- La estructura de los telediarios cambiará radicalmente, ya no se darán noticias, simplemente aparecerá el/la presentador/a a eso de las 15 horas (horario de Madrid) dirá la hora en la capital y en las distintas comunidades autónomas y al terminar serán las 15:20 con lo que se pasará directamente a la información deportiva.
- Para el primer fin de año post-reforma de los husos horarios inicialmente se decidió sustituir a Ana Obregón por el reciente ganador de la Medalla Fields Grigory Perelman en un intento de hacer entender cómo funciona la cosa, Ana Obregón argumentó que sería capaz de explicarlo, que para eso era bióloga y tras 5 meses de ensayos se tomó la decisión de suspender indefinidamente las campanadas de fin de año, sustituyendo el clásico programa por un especial de "Dolce Vita".
- El gobierno español ha podido por fin dar un uso adecuado al "Mare Nostrum", el superordenador comprado a IBM y 5º más potente del mundo. A partir de ahora dejará de realizar simulaciones climáticas para calcular la hora de cierre de los colegios electorales en las próximas elecciones.
- En la liga de fútbol se ha decidido mantener la uniformidad en los horarios, los partidos seguirán siendo a las 5 de la tarde. Tras la protesta del Barça que entendía que esta medida beneficiaba al Real Madrid, ya que las 5 de la tarde en Madrid son las 2 de la mañana en Barcelona, la Federación ha decidido que se establezca como huso horario oficial de la liga el catalán (otra ayudita más al Barça), por tanto se jugará a las 5 de la tarde hora de Cataluña, con lo que será el Madrid el que juegue de madrugada. Tal decisión ha provocado un incremento inesperado en el rendimiento de Ronaldo y Casano, que han terminado la liga como máximos goleadores, rendimiento que los jugadores han atribuido a un "horario más natural para su juego". Romario ha pedido fichar por el Real Madrid.
- Finalmente el gobierno ha llevado a Bruselas la reforma de husos horarios, la Comunidad Europea ha decidido tras meditarlo con la ONU, la NASA y el sindicato de camioneros de Nevada expulsar a España del planeta tierra. A partir de ahora nuestro continente será el limbo de los rechazados, donde nos encontraremos con el planeta plutón, el Renault Avantime, los participantes de la segunda edición de Operación Triunfo y la serie de televisión "Ellas y el sexo débil".